Schätze, SIE kommt NICHT auf meine private Sexparty … / Teil II

Sie HAT ausgepackt. Und WIE sie ausgepackt hat! Guter Text für Menschen, die meinen, ich würde stets auf die Tonne hauen. Denn diesmal stehe ich wieder einmal nur so halbgut da. Ums mal zurückhaltend zu formulieren.

Sie: Ich kam nach ’ner fucking Sechsstundenfahrt aus München an und Du warst, denk ich mal, auf MDMA.

Ich: Nix! War ich def nicht.

Sie: Okay. Dein Sohn und ein Freund von ihm waren in Deiner Wohnung. Ich wollte Drogs. Du sagtest: „Komm mal mit ins Schlafzimmer, wir ficken jetzt.“

Ich: Hahaha! Hach, was bin ich doch für ein Draufgänger!

Sie: Naja, es war ein kurzer Fick, bis Dein Sohn uns störte.

Ich: Jaja, „kurzer Fick“, Bliblablub, das Thema hatten wir ja gestern schon.

Sie: Dann fuhren wir zu Deinem Kumpel in diese Wohnung, bei mir kam das MDMA durch – und Du Wichser hattest das alles schon geplant! Dabei hatte ich vorher gesagt, dass ich nur mit DIR schlafen wollte!

Ich: Ja-Ja, eine gute Planung ist die halbe Umsetzung, sach ich mal, näch?

Sie: Du machtest mit mir rum. Dann die anderen. Erst Dein Kumpel, dann dieses komische Paar, voll die Freaks, sie so mega aufgestylt, er so: Bääähhh! Bis ich nackt da stand.

Ich: Macht mich ja ’n bisschen geil, was Du da so erzählst, muss ich ja zugeben.

Sie: Fuck U! Du toootal druff! Hast keinen hoch bekommen!

Ich: Wat?!

Sie: Hast Du nicht!

Ich: Jamann, normale Sache auf Koks. Passiert den Besten.

Sie: Alter Mann!

Ich: Fresse, Bitch! Das hat NIX mit’m Alter zu tun! Das Prob hatte ich auf Koks schon immer. Und ich kenn viele in Deinem Alter, denen es genauso geht. Aber inzwischen habe ich die Lösung.

Sie: Die da wäre?

Ich: Viagra. Oder so. Aber eben, und jetzt kommt’s: Ich muss sie mindestens eine halbe Stunde VOR der ersten Bahn schlucken. Sonst wirkt sie nicht. Oder erst Tags drauf.

Sie: Aha. Das Pärchen seilte sich dann irgendwann ab und …

Ich: Ey, ganz ehrlich: Ich hab null Plan, wer es gewesen sein könnte. War es die Tourette-Squirterin?

Sie: Ich weiß nicht, wie sie hieß.

Ich: „Hieß.“ Hihi.

Sie: Du immer noch Bock, Dein Kumpel mega scharf auf mich. Du bekamst immer noch keinen hoch.

Ich: Sauber! Olli in Hochform! Das ist ja mal richtig Werbung für mich. Ernsthaft. Es holt mich runter, in den Auge der Leute da draußen, es macht mich menschlich, sie sehen: Er ist doch keine 24/7-Fickmaschine!

Sie: Du laberst einen Bullshit! Haste gekifft?

Ich: ’Nen Kleinen. Hahaha!

Sie: Alles war da, Du verstehst. Und dann wolltet ihr auch noch, dass ich euch anpiss!

Ich: OHA! Und nun mit der Beckmannstimme aus Switch: JETZT wird’s interessant! Lass uns da mal näher drauf eingehen, lass uns mal bei diesem Thema bleiben, das interessiert mich …

Sie: Bäääh!

Ich: Immer wieder gern.

Sie: Dann saß ich aufm Klo, Du aufm Boden, der Strahl ging los und Du gingst so mega ab! Gott, Du hast so komische Geräusche gemacht, ich weiß noch genau, wie die klangen.

Ich: Klingt ’n bisschen psycho! Teufelsdroge KOKAIN!

Sie: Du kranke Bitch, Alter, Du hast ’n Film geschoben – vom Feinsten!

Ich: Ähhh, ja, was soll sagen? Es ist, wie es ist, auf Kokain – „Höher, Schneller, Weiter!“, auf Sex umgemünzt bedeutet das: Ausdauernder, Enthemmter, Verdorbener. Ich kann’s nur schätzen, und es ist keineswegs repräsentativ, aber ich wage mal zu behaupten, dass das Zeug meine Geilheit ums Zehnfache potenziert. Und es spielte für mich überhaupt keine Rolle, ob er stand oder nicht, Süße, die Geilheit auf Koks spielt sich im Kopf ab. Auch im Schwanz, klar, aber ob er steht, oder nicht, entscheidet nicht übers Gefühl. Es fühlt sich immer gut an. Für Dich war’s kacke, klar.

Sie: Whatever. Ich hatte meine Jacke nicht dabei. Es war alles bei Dir. Sogar mein Handy. Hilflos mit zwei Typen. Du bist sooo auf mich abgegangen! Du warst so fucking high – Hahaha!

Ich: Möglich.

Sie: Irgendwann schafften wir es zu Dir zu fahren.

Ich: Mit meiner Karre, voll druff?

Sie: Ja klar!

Ich: Möglich.

Sie: Ich war so heftig auf Absturz! Du hattest keinen Schlüssel. Dein Sohn war da, mit seiner Ex und dem Kind.

Ich: Ich erinnere mich wieder.

Sie: Die schliefen, machten nicht auf, wir standen ’ne halbe Stunde draußen bis sie dann endlich öffneten – und ich, wie gesagt, auf diesem Mega-Koka/MDMA-Abturn!

Ich: Klingt anstrengend, ja.

Sie: Höllisch. Ich lag dann irgendwann nur noch mit ’nem Joint im Bett, Du schliefst. Nächster Abturn. Ich hab meine Sachen gepackt und bin weg. Ohne Schlaf. Mit ’nem schlechten Gefühl. Das war’s, Du Fotze!

Ich: Na das klingt doch mal nach einer Bombennacht!

Sie: Fick Dich, Bitch!

Ich: Nö. Aber Dich. Muss den Fail doch wieder gut machen. Und? Kommste?

Sie: Du hast sie ja nicht alle! Glaubst Du allen Ernstes, dass ich nach dieser Horrornacht noch mal extra aus München zu Dir fahre?!

Ich: Doch. Ist mein Ernst. Das ist’s, was ich glaube – dass Du noch mal extra von München nach Berlin fahren würdest, nur um meinen Schwanz, prall und groß und zuckend, für mehr als nur für fünf Minuten in Deiner klitschnassen Fotze zu spüren.

Sie: Du mieses Arschloch!

Ich: Stehste doch drauf.

Sie: Möglich.

Ich: Also, was sagste?

Sie: Hm.

Ich: Komm schon, Baby, meine Freundin ist auch schon ganz heiß auf Dich, sie meint, Du wärst voll cool und voll hübsch.

Sie: Echt? Das ist ja süß! ♥ Grüß sie mal und schick mir ’n Foto von ihr.

Ich: Mach ich. Und? Kommste?

Mehr von ihr und mir und all den anderen – demnächst in diesem Theater …