Was eine Dame bei einem Rendezvous mit mir beachten sollte …

Als erster Feminist des Landes setze ich mich stets für die Gleichberechtigung zwischen Mann und Frau ein. Deshalb freute es mich sehr, als eine Dame, die ich einst traf, eine kleine Kolumne über unsere Rendezvous schrieb. Sie, nennen wir sie Miss M, nannte sie:

„Sechs Dinge, die Sie beim ersten Date mit Oliver Flesch beachten sollten …“  

Herr Flesch, Sie egozentrisches Plappermaul. Da schrieben Sie doch kürzlich über Dinge, die SIE niemals zum ersten Date mitbringen würden. Was aber ist mit Ihrer weiblichen Anhängerschar? Was, wenn eine Dame sich tatsächlich auf Sie einlässt? Was ist Muss, was lässt sie besser bleiben? Wie erobert man Ihr Herz, wie Ihren Unterleib? Ich als Ihre alte Vertraute sehe mich daher veranlasst, allen Interessentinnen einen kleinen Leitfaden mit auf den Weg zu geben, auf dass sie wenigstens wohl informiert ins Abenteuer mit dem bösen Jungen stöckeln.

Miss M schrieb …
Platz 6: Keine Ballerinas!
Beginnen wir banal. Herr Flesch hasst Ballerinas. Sollten Sie also nicht zufällig Micheline Pitt oder Megan Fox heißen, lassen Sie die Dinger im Schrank. Wählen Sie etwas, das einen schlanken Fuß macht. Sollte er Sie nach Ihrer Schuhgröße fragen, sagen Sie „36“. Immer. Kichern Sie dabei und schlagen unschuldig die Augen nieder, auch, wenn Sie Ihre Fußbekleidung für gewöhnlich im Clowns-Fachhandel erstehen. Er wird Ihnen alles glauben.
 
Ich antwortete (mit Stromberg-Stimme) …
„Na, das ist ja nun Quatsch!“
Selbstverständlich steh ich auf Ballerinas. Vorausgesetzt sie sind dort, wo sie hingehören: An den Füßchen von neunjährigen Ballettratten!
Was Füße angeht, habe ich eine ganz einfache Regel: Die Fußgröße sollte zur Körpergröße passen.
1.55 bis 1.64 = 34 bis 36
1.65 bis 1.74 = 37 bis 39
1.75 bis 1.84 = 40 bis 42      

Doch was steckt eigentlich genau hinter dem versteckten Vorwurf ich würde Ballerinas hassen? Schätze, Miss M glaubt, ich würde ausschließlich auf Silikonfrauen in mörderischen High Heels stehen. Stimmt nicht. Klar mag ich die, wer mag sie nicht? Aber genauso liebe ich die Mädchen, die Jonathan Richman in „Everyday Clothes” und „Her Mystery Not of High Heels and Eye Shadow” so wunderschön besungen hat.  

Miss M schrieb …
Platz 5: Seien Sie nicht scheu!
Lassen Sie sich nicht irritieren, sollte Herr Flesch Ihnen bei der ersten Begegnung statt einer höflichen Begrüßung in den Ausschnitt greifen und begeistert mit Ihren Brüsten spielen. Er ist sehr touchy und fasst gerne schöne Dinge an. Sehen Sie es als Bekundung seiner Zuneigung. Er meint es ja nur gut.

Ich antwortete …
Was heißt erste Begegnung? Begrüßung? Nä, bestimmt nicht! Miss M meinte bestimmt den Moment, als wir das erste Mal allein waren. Dabei Brüste zu berühren, finde ich äußerst legitim. Schließlich bin ich keine Elf mehr.    

Miss M schrieb …
Platz 4: No Meat! No Fast Food!
Bestellen Sie im Restaurant niemals einen Bacon Burger, ein blutiges Steak oder gar ein Mettbrötchen. Herr Flesch ist passionierter Vegetarier. Sie sollten ihm auch niemals vorschlagen, noch auf eine Pommes zu McDonalds zu gehen – im Hause Flesch gibt man sich möglichst p.c.. Sollten Sie es dennoch wagen, riskieren Sie, von Herrn Flesch mit staubtrockenen, dafür fair gehandelten Bio-Mohnschnecken und links drehenden Bananen-Erdbeer-Kartoffelbrei-Smoothies aus regionaler Herstellung zu Tode missioniert zu werden. Das will doch niemand.

Ich antwortete …
Ich steh bekanntlich auf Verbotenes. Fleisch ist für mich verboten. Und gerade deshalb liebe ich den Anblick einer schönen Frau, die ein blutiges Steak isst. Vielleicht läuft ihr dabei sogar ein kleines Rinnsal Blut das Kinn herunter. Das würd ich dann gern abschlecken.

Trockene Bio-Mohnschnecken? Wie kann etwas, das ich einst so schön beschrieben habe, trocken sein? „Sie sind noch warm! Das kann ich durch die Papiertüte fühlen. Noch ein paar Meter, dann bin ich draußen und es ist endlich so weit. Die ersten Frühlingssonnenstrahlen des Jahres 2004 blenden mich ein wenig, ich kneife die Augen zusammen, spüre wie sie mich sogar ein bisschen wärmen, gönne mir den ersten Biss in die sogar noch ziemlich heiße Schnecke und lösche die Hitze mit einem großen Schluck Kakao. Beides vermischt sich in meinem Mund zu einem unbeschreiblich köstlichen Brei, den ich nun mit viel Genuss runterschlucke.“

Miss M schrieb …
Platz 3: Niemals das Präservativ vergessen!
Er hat es also geschafft, Sie in seine nachtschwarzen Latexlaken zu locken? Gratulation. Je nach Tagesform des guten Mannes haben Sie soeben den sexuellen Jackpot geknackt. Da Sie aber in dieser Woche vermutlich nicht die einzige glückliche Gewinnerin sein werden und Herr Flesch ein Verfechter des ungeschützten GVs ist, empfehle ich Ihnen, auch im Moment größter Ekstase die Contenance zu wahren. Wir sind doch nicht lebensmüde, meine Damen.

Ich antwortete …
Gummis? Braucht Ihr nicht! Ich hab hier bestimmt noch irgendwo ein paar aus den Achtzigern rumfliegen.
Aber Tagesform? Eher nicht. Es liegt eher an meinem Gegenüber. Reizt sie mich? Reizt sie mich sehr? Hat sie es drauf? Dann bin ich gut. Durchschnittlich bin ich bei Durchschnittsfrauen und bei glatten Zehnen. Bei denen werde sogar ich unsicher.

Miss M schrieb …
Platz 2: Obacht, Kosenamen!
Sie sind nun miteinander intim und fühlen sich Herrn Flesch ganz doll verbunden. Doch trotz seines Spermas in Ihrem Gesicht sollten Sie von allzu liebevollen Vertraulichkeiten absehen. Nennen Sie ihn nie „Hase“ oder „Knuffelbär.“ Sie befinden sich im Salon der Fleischeslust, nicht in der Schnurzelgruppe des Kindergartens. Was immer geht: „Cowboy“, „Daddy“, dreckige Nutte und alle anderen zeitlos-eleganten Klassiker.

Ich antwortete …
Besser hätte ich es nicht beschreiben können.   

Miss M schrieb …
Platz 1: Kommen Sie allein!
Nun die wichtigste Regel für ein Date mit Oliver Flesch: Bringen Sie niemals Ihre beste Freundin mit zum Rendezvous. Sollte diese auch nur annähernd tagestauglich aussehen, wird Herr Flesch den Ehrgeiz entwickeln, sie a.s.a.p. klarzumachen. Dasselbe gilt für Ihre Mutter, die kleine Schwester, Ihr dreibeiniges Meerschweinchen und Ihren Opa.

Ich antwortete …
Die hübsche (beste) Freundin: Stört nie! Vorausgesetzt sie steht wie ich auf Muschis …
Mutter: Ja, wenn M.I.L.F!
Kleine Schwester: JAAA!
Ihr dreibeiniges Meerschweinchen: Nein. Vierbeiniger Hund dagegen …, ach ne, stopp, so etwas darf ich ja nicht mehr schreiben.
Opa: Och, nö.

Micheline Pitt
Die perfekte Freundin zum einfach mal so mitbringen …