Leute: Sie schreiben nicht mehr – sie bloggen.
Statt zu sprechen texten sie, ohne Interpunktion, ohne Grammatik: LOL dies und LMFAO das.
Wisst ihr, das wirkt auf mich wie ein Haufen dummer Menschen, die pseudoartig mit einem Haufen anderer dummer Menschen kommunizieren.
Ähnelt der Sprache der Affen mehr als dem Hochdeutschen.
Hank Moody in Californication
Der Liker …
… liked alles. Nicht nur Deine Statusmeldungen, Bilder und Videos, sondern auch die dazugehörigen Kommentare Deiner Freunde. Schreiben tut er allerdings nie. Sonst wäre er ja auch „Der Schreiber“ und nicht „Der Liker“.
Die Drama-Queen …
… postet tagtäglich Dinge wie: „Ich glaub’s nicht!“, „Ich werde wahnsinnig!“ oder „Warum passiert das ausgerechnet mir?“ Eine Erklärung gibt es nicht. Sie erwartet, dass Du sie fragst, was ihr Schlimmes passiert sei. Tipp: Tu es nicht! Die Story, wie ihr gerade ein Fingernagel abgebrochen ist, langweilt.
Der Kaffee-Kocher …
… erzählt Dir über seine Statusmeldungen mehr, als Du jemals von ihm wissen wolltest. Dass er schlecht schlief („Albtraum gehabt! Mein Anschlag auf Hitler missglückte! Endhorror!“), es danach auf Toilette nicht so gut klappte („Verstopfung! Gönn ich meinem schlimmsten Feind nicht!“), ihm der Kaffee ausging („Und nun?! HILFE!!!“) und so weiter und so fort.
Der Stalker …
… hat Deine Chronik auswendig gelernt. Er kennt Dich fast besser als Du Dich selbst. Er weiß viel mehr, als Du bei Facebook Preis gegeben hast. Es ist ein bisschen spooky. An Deiner Stelle würde ich die Tür nicht öffnen, wenn es klingelt.
Der Jubel-Perser …
… feiert Dich, als ob Du der geilste Mensch der Welt wärst. Er findet alles großartig was Du machst, sagst und schreibst. Das verkündet er meist in schriftlicher Form. Oft mit dem Einstiegssatz: „Ich will mich nicht einschleimen, aber …“ und schließt es, gehört er zum anderen Geschlecht, gern mit dem Satz: „Nicht, dass Du denkst, ich würde auf Dich stehen!“, ab.
Der Mutige …
… würde im wahren Leben die Straßenseite wechseln, wenn er Dich sieht. Doch nicht im Netz! Da haut er gern mal einen raus. Beschimpft, bedroht und blufft: „Ich wohne in der Rosmarienstraße 46! Komm doch her, wenn Du Dich traust! Ach ja, und bring gleich Deinen Zahnarzt mit, Du Wichser!“
Der Moralinsaure …
… ist politisch überkorrekt. Er findet alles „geschmacklos“, was Ecken und Kanten hat. Über Behinderte, Nichtbehinderte, Farbige, Weiße, Homosexuelle, Heterosexuelle, Migranten, Deutsche kann er nicht lachen. Und über sich selbst schon mal gar nicht.
Der Blockwart …
… ist der große Bruder vom Moralinsauren. Einziger Unterschied: Er meldet Posts, die er für nicht okay hält, bei Facebook.
Der virtuelle Trickbetrüger …
… hat gerade mal wieder zwei nagelneue iPhones im Angebot. Aber Du musst schnell reagieren! Schick ihm das Geld direkt über „Western Union“. Er wird die Smartphones nach Erhalt der Kohle SOFORT rausschicken! Aber sicher.
Vorher wird er allerdings noch fix seinen Account löschen.
(Gibt es nicht, meint Ihr? Hab ich mir ausgedacht, meint Ihr? Ihr irrt.)
Der Oliver Flesch …
… ist definitiv der Geilste auf ganz Facebook. Jeder, der das bestreitet, ist entweder untervögelt, hässlich, unlustig oder eben dumm.
Der ewig Gesperrte …
… schreibt Dir, wenn Du nicht mit ihm befreundet bist, über einen gemeinsamen Freund.
„Kannst Du Olli bitte mal anfragen (oder anschreiben), er kann nicht, er ist gesperrt.“
Wie man auf FB gesperrt sein kann? Oh, das geht schnell. Zwei, drei mal ein anzügliches Bild gepostet oder Leute angefragt, die Dich nicht angenommen haben, und schon bist Du für drei Tage gesperrt. Beim nächsten Mal für Sechs usw. usf. …
Die Gomez …
… ist selbsterklärend.
Der Rare …
… ist meist eine mehr oder weniger „wichtige“ Persönlichkeit, die nicht wichtig genug ist, um einen Menschen einzustellen, der ihre FB-Seite betreut. Heißt: Sie melden sich meist erst nach Tagen, manche nach Wochen zurück. Wenn überhaupt. Von dem Hamburger Musiker Bernd Begemann („Das Beste an mir sind wir“) hörte ich einmal erst nach einem Jahr (!).
Ihr häufigster Satz: „Du, Sorry, Du, aber ich bin nicht so oft hier.“
Der Nachrichtenchef …
… hat meist ein großes Thema. Kann Politik sein, die Medien oder Popkultur. Er verlinkt Artikel aus Spiegel-Online, der FAZ oder Der Zeit und versorgt euch so mit allem Wichtigen.
Wenn er gut ist, ist der Nachrichtenchef ein echt guter Typ.
Der Kritisierer …
… leidet an pathologischer Selbstüberschätzung. Er glaubt, er könne Dinge, von denen er keine Ahnung hat, unsachlich kritisieren. Meine Texte zum Beispiel. Geht man mit seiner Meinung nicht konform, ist man automatisch nicht kritikfähig. Logisch!
Ich sage diesen Leuten gern: „Du bist doch Friseur, richtig? Frage, Mann, Frage, komm ich in Deinen Salon und sage zu Dir: ’Gib mal die Schere her, ich mach hier mal fix weiter!’
Nee, oder? Siehst Du. Denk mal drüber nach.“
Der „Fake!“-Schreier …
… gehört zu den „ganz, ganz Beliebten“ bei FB. Er ist ein Spielverderber allererster Güte. Er ist mit sich bis ins Mark unzufrieden und gönnt anderen deshalb keinen Spaß. Sieht er ein Foto oder ein Video, von dem er glaubt, es sei ein „Fake“, MUSS er das in der Kommentarleiste schreiben. Es ist wie ein Zwang.
Man nennt ihn auch den „Herr Lehrer, ich weiß was!“-Typen.
Der Begehrte …
… ist viel zu begehrt um an ihn ranzukommen. „Leider hat dieser Nutzer bereits zu viele Freundeanfragen.“
Mehr sage ich nicht. Will den Begehrten ja nicht noch begehrter machen.
Der Faker …
… ist meist eine Frau mit dem Profilfoto eines meist unbekannten Models. Für diese Damen vergesse ich kurz meine rebellische Grundhaltung und rufe ihnen zu: „Das verstößt gegen die Facebook- Richtlinien!“
Es ist auch kontraproduktiv. Frauen, die so etwas nötig haben, sehen meist aus wie Dresden im Mai 1945, ihre Klarfotos, auf die man irgendwann eh stößt, fallen im Vergleich zu den Hochglanz-Model-Pics noch mehr ab, und sie bleiben forever alone.
Der Dieb …
… stiehlt ohne Skrupel alles was bei FB nicht niet- und nagelfest ist und postet es bei sich, anstatt es zu teilen. Bestimmt auch diesen Post.
Der Emo …
… ist laut seiner tieftraurigen Statusmeldungen stets mies drauf. Alles ist so anstrengend und düster. Weltschmerz ist seins. Das merkt er selbst gar nicht. Wenn Du ihn fragst: „Hey, was ist denn los?“, erwidert er: „Wieso? Nix. Alles cool. Wieso fragste?“
Die Emma …
… ist eine Hardcore-Emanze, die hinter jedem kleinen dreckigen Witz, hinter jeder kleinen zweideutigen Bemerkung sexuelle Belästigung und frauenfeindliche Aktivitäten wittert.
(Dank an „Südhanglage SanftimAbgang“ für die perfekte Formulierung.)
Die helfende Hand mit dem großen Herzen …
… ist 24/7 on und IMMER für Dich da. Du hast einen Virus auf dem Rechner? Er wird helfen. Eine technische Frage? Er wird sie beantworten. Du ziehst um? Er wird da sein.
Der Eloquente …
… ist mein absoluter Lieblingsmensch auf Facebook! Alles was er macht, sagt oder schreibt hat Sinn und Verstand. Seine Gedanken sind klug, seine Schreibe ist lustig und originell.
Ich liebe ihn!
Die Bitch …
… sieht und benutzt FB als eine Art Datingportal. Sie ist primär auf das Eine aus. Dabei stellt sie sich nicht ungeschickt an; schreibt, was Männer gern hören …
„Na, schöner Mann – geht heut noch was? 
“
Der On …
… ist immer on. Tag und Nacht. Es gibt ihn in zwei Ausführungen. Die erste ist tatsächlich 24/7 aktiv on. Facebook ist ihr Leben. Die zweite wirkt nur als sei sie on, „Generation Smartphone“, ist aber in Wahrheit immer unterwegs und über FB kaum zu erreichen.
Das Partytier …
… ist quasi durchgehend am feiern. Gern auch auf mehreren Partys in verschiedenen Städten gleichzeitig, wie man seinen Veranstaltungsanmeldungen auf FB entnehmen kann.
Kommt er nach Hause postet er erst einmal Folgendes: „Heftig! Heftige Party! Bin derbst breit! 3 Tage wach! Wir hör’n übermorgen!“
Muss eine ECHT heftige Party gewesen sein, wenn er noch in der Lage ist einen Status zu posten.
Die ehrliche Haut …
… sagt ohne Rücksicht auf Verluste, was Sache ist. Das kann mal schmerzen, ist aber am Ende angenehmer als all die Jubel-Perser, weil ehrlicher. Man kann sich auf sie verlassen.
Der Klugscheißer …
… hilft Dir öffentlich bei Grammatikschwächen und Bildungslücken.
„Sehr beliebter“ Facebooker.
Häufigster Satz: „Klugscheißmodus off!“
Der „gute Freund“ …
… gehört zu den Menschen, die ich am meisten verachte. Sie erschleichen sich Dein Vertrauen, schleimen rum, baggern Dich, wenn vom anderen Geschlecht, an, und wenn all das nicht so fruchtet, wie sie es sich vorstellen, rennen sie zu dem Menschen, den Du liebst und erzählen dem Dinge, die Dich nicht allzu gut aussehen lassen. Das Tragische: Oft stimmen diese Stories nicht oder nur halb, werden aber trotzdem geglaubt, weil sie geglaubt werden wollen.
Ui! Das war jetzt aber arg persönlich!
Der lustigste Mensch der Welt …
… ging auf eine Baumschule, sein Lehrer hieß „Herr Ast“, an Sprachen lernte er dort „Ironisch“ und „Sarkastisch“ (beides „fließend“).
Besondere Merkmale: Vollkommen unlustig, weiß noch nicht einmal, was Ironie oder Sarkasmus bedeutet.
Der Poser …
… ist mir wohlbekannt, bin selbst einer. Gibt solche und solche. Sprich: Solche wie mich (BOMBE!) und Leute, für die selbst ich mich schäme.
„Du, das Foto, das aus’m Pasha, Ibiza, freier Oberkörper, die angemalten Tattoos, die drei Laternenpfahlschlampen im Arm, weißte? Nimm das mal lieber raus. Das kommt echt uncool.“
Das Duckface …
… hat stets ein Handy in der Hand und einen Spiegel vor sich.
Es ist ziemlich widersprüchlich. Einerseits extremes Duckface, also furchtbar eitel, andererseits nicht in der Lage sich einen ordentlichen Fotografen zu leisten. Oder wenigstens irgendjemandem, der nicht sein Badezimmerspiegel ist, zu bitten, ihn zu knipsen.
Der Zocker …
… verhält sich unauffällig. Er hat auch kaum Zeit, weil er ständig „CityVille“, „Bubble Saga“, „Social Wars“ oder „Zynga Slingo“ spielt. Du bemerkst ihn eigentlich nur, wenn er Dir Spieleinladungen schickt, die Du selbstverständlich ignorierst.
Aber es gibt nicht auf. Es folgen Anfragen für Anwendungen wie „MeinKalender – Geburtstag“.
Der Legastheniker …
… kennt keine Worte, dafür Buchstabenkombinationen. LOL, LOLZ, LULZ, LÖL, ROFL, ROTFL, ROFLCOPTER, LMAO, LMFAO oder LQTM zum Beispiel.
Der Wecker …
… zeichnet sich dadurch aus, dass er uns im Morgengrauen mit dem unsäglichen Satz „Guten Morgaääääääääääähhhhhhnnn!“ nervt. Grauenhaft!
Der Promoter …
… lädt Dich ständig auf Partys ein, auf die Du auch ohne FB niemals gehen würdest. Du hörst Punkrock? Er hat eine dicke Hip Hop-Party EXTRA für Dich am Start! Du wohnst in Hamburg? Gut! Die steigt nämlich in München!
Der Populäre …
… 4673 Freunde und niemand weiß wieso.
Der Hipster …
… hat sich von Facebook verabschiedet. „Viel zu 2011!“, meint er.
Der „Ich bin dagegen!“-Mann …
… ist gegen alles. Findet alles scheiße. Vor allem alles, was die Masse mag.
Er liebte diese Band, die hatten diese unnachahmliche Mischung aus Dupstep und Synthie-Pop in Serbokroatisch drauf, er war auf ihren Proben dabei. Doch als sie ihre ersten Konzerte spielten, wurde ihm das alles zu kommerziell und er schrie: „Sell out!“
Eigentlich ist er auch ein Hipster. Doch er ist gegen Hipster. Deshalb kann er das nicht zugeben.
Die Populäre …
… hat 5000 Freunde und jeder weiß wieso. Es sind die Titten.
Der „Null Plan“-Haber …
… ist ein supernerviger Typ, ich weiß es, bin selbst so einer. Du hast ihn regelmäßig im Chat, weil er von Dir wissen möchte, wie dies oder jenes bei FB funktioniert.
„Du, ich hab da noch mal eine Frage zur Chronik. Wenn ich etwas auf ’Seite verbergen’ stelle, ist es dann …“, usw., usf.
Der Vielbeschäftigte …
… ist nicht wirklich vielbeschäftigt. Er hat nur ein ganz, ganz mieses Zeitmanagement, ist deshalb stets im Stress und hat wenig Zeit für Dich.
„Was willste? Sag schnell, hab noch eine dringende Abgabe! Bin eh schon spät dran!“
Der Familienmensch …
… belästigt uns mit Fotos aus seiner heilen Welt. Partner, Kinder, Hund. (In Wahrheit ist’s eher eine Mischung aus „American Beauty“ „American Psycho“ und, wenn die Kinder größer sind, „American History X“.)
Bei ihm scheint stets die Sonne. Und was die alles unternehmen! Vergnügungspark hier, Reiterhof dort.
Man fragt sich nur, wann genau dafür Zeit bleibt, schließlich ist der Familienmensch stets auf Facebook.
Die Abergläubische …
… Lach. Horoskope. Lach. Kettenbriefe. Lach. Glücksnüsse. Lach.
Der ewig Gelöschte …
… überrascht Dich jeden Monat mit einer neuen Freundesanfrage. „Wie?“, fragst Du, „Waren wir nicht längst befreundet?“ Der ewig Gelöschte erzählt Dir zum fünften Mal die Story von den „Puritanern“, diesen „blöden Amis“, mit ihrer „Doppelmoral“, „Waffen, ja, Waffen gehen, Gewalt eh, aber nur weil man von Dir ein paar Nippel sah, also bitte – HALLO?!“
Der Aussteiger …
… kündigt seit Wochen seinen Abschied von Facebook an. Gründe sind entweder menschliche Natur („DAS hätt ich von Robin NICHT erwartet“), Abhängigkeit („Du, ich steh mit FB auf, ich geh mit FB ins Bett, das ist doch kein Leben!“) oder Angst vor dem großen Bruder Facebook („WAS genau machen die mit meinen DATEN?! Egal, ICH mach das nicht mehr mit!).
Eines Tages ist der Aussteiger dann tatsächlich ausgestiegen. Aber keine Angst, er kommt wieder. Meist schon am nächsten Tag.
Der Verschwörungstheoretiker …
… wittert hinter FB eine große Verschwörung. Marc Zuckerberg persönlich hat es auf ihn abgesehen. Warum? „Weil ich zu viel weiß!“ Logisch.
Die Karteileiche …
… ist quasi tot. Du freust Dich einen lang verschollenen alten Freund wieder gefunden zu haben? Du freust Dich zu früh. Er wird Dir nicht antworten. Er war das letzte Mal am 26. April 2011 auf seinem Profil. Scheiße, er hat ja noch nicht mal die Chronik! Weißt, was ich mein?! Außerdem hat er längst sein Passwort vergessen.
Der Vielposter …
… postet, wie der Name schon sagt, verdammt viel. Deine Startseite besteht praktisch nur aus seinem Shit. Du kannst ihn aber nicht löschen, weil sein Shit verdammt gut ist! Sein Name: Oliver Flesch.
Der Politiker …
… meint, alles was so um ihn herum passiert, alles was er so von sich gibt, sei kriegsentscheidend. Neulich postete die Piratin Martina Weisband in etwa Folgendes: „EPISCH! Luxemburg wird der Ukraine beim Aufbau einer Piratenpartei helfen! Das ist sooo episch!“
Episch? Luxemburg? WTF???!!!
Der Tierschützer …
… hat EIN großes Thema. Vielleicht kommt Ihr selbst drauf, es ist …, richtig, es ist der Tierschutz. Er ist meist Veganer, zumindest Vegetarier und tritt gern missionarisch und fundamentalistisch auf, was schade ist, da kontraproduktiv; Menschen eher abstößt, als zum Nachdenken anregt, höchstens unfassbar „lustige“ Menschen auf den Plan ruft, die zum hundertsten Mal schreiben: „Vegetarier essen meinem Essen das Essen weg! LOL!“
(Gilt nicht für meine Buddys Pippi und Cloud. )
Der Markierer …
… ist ein äußerst nerviger Geselle. Ständig markiert er Dich auf Bildern, die Du so gar nicht mit Dir in Zusammenhang bringen kannst. Es ist ja nicht nur so, dass der Schrott nun in Deiner Chronik auftaucht, sondern Du nun auch noch minütlich Meldungen bekommst, weil irgendein Depp kommentiert.
Gibt aber auch gute Markierer, die echt interessantes Zeug mit Euch teilen. Mich zum Beispiel.
„Der zu ALLEM was sagen“-Müsser …
… gehört zu meinen absoluten „Lieblingen“! Er kommentiert alles und seine Kommentare sind zu 90 % überflüssig wie ein drittes Knie.
Beispiel: Gestern frage ich meine Community, ob mir jemand ein Foto bearbeiten könne. Schreibt eine: „Ich kann Dir leider nicht helfen … Viel Glück!“ WTF?! Ich mein: Hätte ich um eine Spenderniere gebeten, okay, dann ergäbe ihr Kommentar Sinn, aber so? Wer braucht den? Es ist noch etwas anderes, wenn Du zehn Freunde hast, alles sehr persönlich abläuft. Aber ich hab Tausende, wenn da jeder so etwas schreiben würde …
Der Gruppenhinzufüger …
… fügt Dich ungefragt in Gruppen, in die Du freiwillig nie gehen würdest.
Und dann immer dieser Fragen aus dem Elternhaus: „Kind, was machst du denn in dieser Gruppe ’Ich steh auf Analverkehr?!’ Was haben wir bloß falsch gemacht?!
Das Top-Model …
… erinnert eher an Dresden ’45, als an ein tatsächliches Top-Model. Doch augenscheinlich hat das „Top-Model“ keinen Spiegel zuhause.
Hauptauftrag bei FB: Das Kritisieren der Optik anderer Menschen. Das können Promis sein, aber auch „normale“ FB-User.
Zu alt, zu jung, zu dick, zu dünn, zu natürlich, zu unnatürlich, Brüste zu groß, Brüste zu klein – irgendwas ist immer.
Der Kritisierte würde das „Top-Model“ nicht mit’m Arsch anschauen, klar, das ist dem „Top-Model“ aber egal. Es muss unbedingt noch Sätze wie, „Nicht meins!“, „Viel zu dürr!“ oder „Gefällt mir so gar nicht!“, loswerden.
Der Eifersüchte …
… wittert hinter jedem Like etc. eine Bedrohung für seine Beziehung.
„Wer ist denn diese Sandra, die dein Profilfoto geliked hat?“
„Das ist doch meine Mutter, Schatz.“
„Mir egal! Lösch sie!“
Der „Könntest Du mal bitte diesen Link liken?!“-Mensch …
… ist …, na, lest selbst (kam vorgestern rein): Heute könntest Du mal etwas für mich tun / teilen. Ich weiß, dass das Ganze ziemlich albern ist, aber wir sind ehrgeizig und wollen unser Mädel auf dem Salateimer grinsen sehen !!! Deshalb: Könntest Du bitte so nett sein und den Kartoffelsalat-Link auf meiner Pinnwand teilen und empfehlen ? Wichtig ist Salat Nr. 2227 !!! Gaaaaanz liebe Grüße !!
Der Belästiger …
… hält sich für unwiderstehlich. Er will nur das Eine, was er Dir unmissverständlich zu verstehen gibt. Meist beginnt es mit dem Liken von Fotos: „Wow!“, oder „Hot!“ oder „Du bist voll hübsch!“ Geh da bloß nicht drauf ein! Der Belästiger hält selbst ein profanes „Dankeschön“ für eine eindeutige Einladung zum GV.
Der Esoteriker …
… kann Dir am Blätterrauschen des eben erwachten Tages sagen, ob er gut oder schlecht wird. Ob man aufpassen muss und schwarze Katzen streicheln darf, oder ob man lieber die Brennnesselsees literweise zubereitet, um ja alles böse mit einem Blick zu vernichten.
Er postet am Liebsten Sonnenuntergänge mit Sinnsprüchen.
(Dank an Veronika Eder)
“Der Jubel Perser” hahaha, wie bist du denn darauf gekommen?
Geschrieben von ninjaan | 19. Mai 2012, 17:08Ich interessiere mich für Geschichte.
Geschrieben von Oliver Flesch | 19. Mai 2012, 17:10Und Politik.
Geschrieben von Oliver Flesch | 19. Mai 2012, 17:10hä? dein text ist noch nicht vollständig. wo ist meine eigene kategorie (die wichtigste neben of) DIE GOMEZ? also bitte… die jubelperserin: peng!
Geschrieben von Mari | 19. Mai 2012, 17:13Oje, ne Drama-Queen kenne ich! Schrieb einmal vor ziemlich genau einem Jahr: “Es ist passiert… das schlimmste…” Auch auf Nachfragen rückte sie nicht damit raus, was eigentlich geschehen war. Schließlich fand ich es dann doch heraus, aber nur über einen Bekannten: Die 3-Liter-Jack-Daniels-Flasche, die sie für ein anstehendes Festival organisieren wollte, hat sie leider nicht bekommen. Wow. Als wären drei 1-Liter-Flaschen nicht sowieso billiger.
Geschrieben von Robin Urban | 19. Mai 2012, 17:14HaHaHa! SEHR schön, Robin!
Geschrieben von Oliver Flesch | 19. Mai 2012, 17:17NATÜRLICH ist der NICHT vollständig, Mari. Noch nicht. Alle 5 Minuten folgt ein Neuer. Nun Du.
Geschrieben von Oliver Flesch | 19. Mai 2012, 17:20okay….hier nochmal…..sehr geil
Geschrieben von eileenbecker | 19. Mai 2012, 18:10Schön, dass Du hier bist.
Geschrieben von Oliver Flesch | 19. Mai 2012, 18:11Ich dann auch mal hier, ziemlich geil
Bin gespannt auf das was noch kommt!
Geschrieben von Melanie Habermann | 19. Mai 2012, 18:38Einfach nur geilo und trifft natürlich sehr zu auch wenn ich mich noch nicht gefunden hab , kommt aber bestimmt noch was. Ich denke ich bin so eine Mischlings Geburt unter den facebookern hahaaaaaaaaaaaaaa
Aber Oli bist wie immer spitze on top hahaaaaaaaa
Geschrieben von karolina | 19. Mai 2012, 18:48Dankeschön!
Geschrieben von Oliver Flesch | 19. Mai 2012, 18:58“sehen meist aus wie Dresden im Mai 1945″ hahahaa
Geschrieben von Claudia Aichb | 19. Mai 2012, 19:08Bitteschön mein Herr
Geschrieben von karolina | 19. Mai 2012, 19:11Ich schreib morgen weiter, Freunde …
Geschrieben von Oliver Flesch | 19. Mai 2012, 19:24Haha…genial!
Schade, das ich mich noch nicht “gefunden” hab’ … Bleibt dafür um so spannender!
Möchte mich hier auch mal für deine tollen Texte bedanken! Sind etwas Besonderes!
Na denn… Bis morgen…
Und viel Spaß beim Finale!
Geschrieben von Nic | 19. Mai 2012, 19:33Vielen Dank, Nic.
Geschrieben von Oliver Flesch | 19. Mai 2012, 19:59Der Facebookclown!
Postet ständig lustige Sachen und seine Heerscharen von Freunden klicken fleißig auf “Gefällt mir” und posten “:D” oder “;)” …
(Bin ich wohl selbst ^^)
Geschrieben von Peter Muster | 19. Mai 2012, 19:35Der kommt auch, ja.
Geschrieben von Oliver Flesch | 19. Mai 2012, 19:59+++ was wäre FB ohne die FB-Clowns??…..;-))
Geschrieben von Florian | 19. Mai 2012, 22:15Toll…hab ich ALLE schon kennengelernt
Geschrieben von Na Dinsche | 19. Mai 2012, 20:03Der Oliver-Flesch-Typ ist sicher der, der am schwersten zu verstehen und kaum zu fassen ist … aber “mich” habe ich noch nicht entdecken können! Kommen noch mehr “Arten”??? ;o)
Geschrieben von Uschi Jochens | 19. Mai 2012, 20:36also da erkenn ich ein paar leute wieder…
Geschrieben von daniela | 19. Mai 2012, 21:00Sehr witzig, gefällt mir gut! Lieben Dank.
Geschrieben von tinyentropy | 19. Mai 2012, 21:13wie geil
hehe .jetzt weiss ich ,mit wem ich es zu tun hab.. 
Geschrieben von Dörte Ruddeck | 19. Mai 2012, 21:57Wunderbar…. bin gespannt auf die Fortsetzung und ob ich mich hier wiederfinden werde!
Aber so oder so……sehr witzig!!!! Love it!
Geschrieben von SiMona | 19. Mai 2012, 22:26Witzig aber leider war ich noch nicht dabei! Oder gehöre ich zu jeden Typ zu ein paar Prozent! Ich weiß es nicht! ;-(
Geschrieben von Stephan | 20. Mai 2012, 01:41Es fehlen ja auch noch 11 Typen. Ich muss nachher auch noch ein paar Nette einbauen, kann ja nicht sein, dass bei FB fast nur Idioten sind.
Geschrieben von Oliver Flesch | 20. Mai 2012, 01:47Ja, ich habe mich nur gefreagt, ob nicht fast jeder irgendwann, irgendwo und vieleicht auch irgendwie von jedem “Facebook-Typ” etwas hat!
Wünsche Euch auf jeden Fall einen sonnigen Sonntag!
Geschrieben von Stephan | 20. Mai 2012, 02:25Sicher. Das Ganze ist auch ein bisschen augenzwinkernd zu verstehen.
Dir auch!
Geschrieben von Oliver Flesch | 20. Mai 2012, 03:25Nah das war mir schon klar. Nicht alles was gesagt & geschrieben wird muss man sooo ernst nehmen!
Geschrieben von Stephan | 20. Mai 2012, 20:58von einigen ein bisschen, von manchen viel und von so einigem gar nix
schönen sonnigen Sonntag
Geschrieben von lydia77diana | 20. Mai 2012, 09:05wo ist die Facebook-Emanze, die hinter jedem kleinen dreckigen Witz, hinter jeder kleinen zweideutigen Bemerkung sexuelle Belästigung und frauenfeindliche Aktivitäten lauern sieht?
Geschrieben von Südhanglage SanftimAbgang | 20. Mai 2012, 11:21Kommt heute!
Geschrieben von Oliver Flesch | 20. Mai 2012, 12:40freue mich schon auf den “Rest”
Geschrieben von Uschi Jochens | 20. Mai 2012, 13:44köstlich , etwas überspitzt doch im kern durchaus wahr !
übrigens hab ih auch einen FB-Account!
Geschrieben von wolfcat01 | 20. Mai 2012, 13:46sorry , die tastatur klemmt
) …. * ich sollte es heißen
Geschrieben von wolfcat01 | 20. Mai 2012, 13:47sind schon sehr interessante typen bei aber ich find mich noch nirgends…
Geschrieben von Stefanie Dramsch-Anton | 20. Mai 2012, 13:49die helfende hand. kommt nie mit feiern weil er mathe machen muss. aber geht es ums essen ist er immer da.
Geschrieben von barbara putzolu | 20. Mai 2012, 14:02der direkte und ehrliche fehlt denk ich….wäre auch ne person mit der ich mich in verbindung bringen würde…da ich für meine begriffe immer direkt und ehrlich bin..egal ob es schmerzt oder nicht…
Geschrieben von Brutal Bambi | 20. Mai 2012, 14:08Komm gern auch auf meine FB-Seite Wolfcat01 …
http://www.facebook.com/wahrermann
Geschrieben von Oliver Flesch | 20. Mai 2012, 14:16Mir kommt es vor, als kann man tatsächlich die meisten FB-Nutzer in obige oder weniger Kategorien einteilen.
Eigentlich traurig. Was nutzt ein Netzwerk mit 900 Mio Stereotypen? Das Individuum macht doch den Reiz aus.
Geschrieben von der.herschel | 20. Mai 2012, 14:29Warte mal ab, wenn ich so weitermache, bekomme ich noch 900 Millionen Kategorien zusammen!
In 10 Minuten kommen die nächsten 5.
Geschrieben von Oliver Flesch | 20. Mai 2012, 14:43Ist das jetzt in Schubladen denken ?
Geschrieben von Trixi | 20. Mai 2012, 14:51Ich hab früher oft Bands interviewt. Häufigster Satz: “Unsere Stil lässt sich nicht in eine Schublade schieben!”
Dieser Satz kam nur von Musikern, dessen Stil man ganz vorzüglich in eine Schublade schieben konnte. (Die wirklich einmaligen hatten ihn nicht nötig.) Deshalb muss ich stets breit grinsen, wenn ich das Wort Schublade höre.
Ganz unabhängig davon: Nicht alles so bierernst nehmen, bitte. Diese Liste soll vor allem unterhalten.
Geschrieben von Oliver Flesch | 20. Mai 2012, 15:02Ich nehme es nicht bierernst …der
hintendran ,hat’s nicht mehr zur Antwort geschafft ….nur weiter so ,kontrolliere gerade meine Freundesliste und hinterfrage gerade selber mein Schubladendenken…
Geschrieben von Trixi | 20. Mai 2012, 15:07
Geschrieben von Oliver Flesch | 20. Mai 2012, 15:16Wenn man durch solch einen Post dann auch noch mal in sich hinein horcht und seine Denkweisen hinterfragt, hat er ausser Spass ja sogar noch was Nützliches…
Geschrieben von der herschel | 20. Mai 2012, 15:41Oh weh, ich hab mich auch gefunden. *lach* Gefällt mir sehr!
Geschrieben von Sabine Schmitz | 20. Mai 2012, 15:42WER bist Du denn?
Geschrieben von Oliver Flesch | 20. Mai 2012, 16:04Für die richtigen Leute bin ich eindeutig die helfende Hand mit dem großen Herzen …
Geschrieben von Sabine Schmitz | 20. Mai 2012, 19:05Okay. Dann verrate ich Dir auch wer ich bin: Ich bin “Der Oliver Flesch”.
Geschrieben von Oliver Flesch | 20. Mai 2012, 19:12Dann bin ich wohl der Eloquente
Geschrieben von Dani Steiner | 20. Mai 2012, 16:11ich glaube ich bin von (fast) jedem ein bisschen…
Geschrieben von Michael Schoenfuß | 20. Mai 2012, 16:21…sehr unterhaltsam…auch die Kommentare…noch mehr bitte
Geschrieben von Tina-Stiegi | 20. Mai 2012, 16:32Boah, wenn ich nur lese”Klugscheißmoduss off” geht bei mir gänzlich automatisch der Kettensägenmodus on. Bis zu diesem Punkt (Der Klugscheißer) ist Dein Artikel ja ein Fest, aber jetzt bin ich sauer und kann mir den sommerlichen Restsonntag wohl nur noch schön saufen. Prost!
http://mfis.wordpress.com/2012/05/03/des-saufers-kleines-worterbuch-i/
Geschrieben von mfis | 20. Mai 2012, 16:38“Kettensägenmodus”
SEHR SCHÖN!
Prost!
Geschrieben von Oliver Flesch | 20. Mai 2012, 16:52Aha, so geht das…
Geschrieben von André Ott | 20. Mai 2012, 17:22Da bleibt nur eine Frage offen: Who the fuck is Oliver Flesch? Und warum hasst Du ihn so, dass Du nur für ihn diesen Beitrag veröffentlicht hast?
Geschrieben von ullli23 | 20. Mai 2012, 17:25Es fehlt noch ein ganz wichtiger: Der „Incognito“-Facebooker! Das ist einer, der wenn er Dir gegenüber sitzt erklärt, dass er fb total ablehnt, aber trotzdem permanent on ist. Weil er angeblich hinter jeder Freundschaftsanfrage einen Spion wittert, der nur darauf wartet, dass ER etwas aus seinem Privatleben preis gibt um sich in Stalker-Manier auf ihn zu stürzen und sein Leben zu ruinieren, legt er sich seinen Account unter einem Fantasienamen an mit verschwommenen Profilfotos seiner Haustiere, Hobbies o.ä. Nachrichten kannst Du ihm nicht schicken, auf seine Pinnwand kannst Du nicht posten und seine Freundesliste kannst Du auch niemals sehen. Freundschaftsanfragen versendet ausschließlich er. Das läuft dann so: Du bekommst eine Anfrage mit einer Nachricht. Inhalt: „Pssst, ich bins! Der – na Du weißt schon!“ Nein, weiß ich nicht! Und will ich auch nicht wissen! Auf die Frage, was dieses alberne Versteckspiel soll, bekommst Du dann die folgende Antwort des Psychopathen: „Du weißt doch, das Internet weiß ALLES über Dich, wenn Du erst mal bei fb bist. Das kann übel ausgehen!“ JA, kann es! Vor allem wenn Mutti zu Hause merkt, dass Vati ein Pseudonym benutzt um Frauen aufzureißen!
Geschrieben von Andrea | 20. Mai 2012, 17:51Ähnlich dem Verschwörungstheoretiker. Hatte ich eh geplant. Machen wir zwei draus.
Geschrieben von Oliver Flesch | 20. Mai 2012, 18:01Weil ich so ein Netter bin, sagte ich mal zu so einem “Badezimmerspiegelmodel”: “Du, komma rum, ich schieß mal ein ordentliches Foto von dir!”
Sagt er: “Nee, ich bin nicht hier um Frauen aufzureißen. Ich muss hier nicht wie du auf Markus Schenkenberg machen und cool in die Kamera glotzen!”
WTF?!
Geschrieben von Oliver Flesch | 20. Mai 2012, 18:08…vermisse irgendwie den Freunde-Checker…über 800 FB-Freunde nennt er sein eigen und nicht einmal sich selbst kennt er gut genug
Geschrieben von manufe74 | 20. Mai 2012, 18:12Ich bin der Gelöschte: http://andreasmoser.wordpress.com/2010/09/11/life-after-facebook/
Geschrieben von Andreas Moser | 20. Mai 2012, 18:12Freunde-Checker und der Gelöschte (war ich auch schon
) kommt.
Geschrieben von Oliver Flesch | 20. Mai 2012, 18:14..ich vermisse irgendwie den Freunde-Checker…über 800 FB-Freunde nennt er sein eigen kennt davon aber gerade mal 10 wirklich gut – sich eingeschlossen, doch trifft er auf der freien Wildbahn jemanden verwandelt er sich in Schlemihl : “Pssst…willste nen Z…ähhhh…biste auch bei FB ?”
Geschrieben von manufe74 | 20. Mai 2012, 18:22HA! Ich hab mich gefunden… Oliver, ich hab dich auch lieb!
)))
Geschrieben von SiMona | 20. Mai 2012, 18:29…hm…doppelter Post…Frauen und Technik
Geschrieben von manufe74 | 20. Mai 2012, 18:34Ich LIEBE Menschen, die in der Lage sind, mir (m)einen Spiegel vorzuhalten. GROSSARTIG geschrieben (selbst, wenn es teilweise weh tut)
)!!!!
Geschrieben von Stefanie Poth | 20. Mai 2012, 18:39Oh, da biste eine der Wenigen, Stefanie! Wenn ich so etwas bei meinen Freundinnen versucht habe, kam gern: “Verschone mich mit deiner Küchenpsychologie!”
WER biste denn Simona?
Geschrieben von Oliver Flesch | 20. Mai 2012, 18:46also Oli….. von Liebe sprichste nur einmal und da ich Sinn und Verstand habe, meine Gedanken klug, meine Schreibe lustig und originell ist dachte ich du schreibst von mir! lol <3 aber es war die Liebe die mich ansprach…
Geschrieben von SiMona | 20. Mai 2012, 21:09Sehr schön, und ich kenn sie fast alle. Aber ich hab sie mittlerweile auch alle gern, einige davon erhalten mir fast täglich die Gute Laune.
Geschrieben von Mieze | 20. Mai 2012, 18:49Haha ;D köstlich amüsant, deinen Artikel zu lesen und dabei “ganz unbeabsichtigt” an die ein oder andere Person zu denken, die einfach perfekt zu deiner Beschreibung passt. Leider habe ich mir selbst noch nicht gefunden. Ich bin denke ich mal die gesunde Mischung von jedem ein bissjen (liker, eloquente .. hier und da stalker)… damit bin ich hoffentlich nicht ganz so unsymphatisch wie Fräulein Drama-Queen, Poser , DuckFace & Co.
LIKE ! 
Sehr origineller Artikel
Geschrieben von bcprophecy | 20. Mai 2012, 19:22Zeig uns mal Dein Duckface!
Hey, schon 40 FB-Typen! Und es kommen noch mehr. Ich sagte ja, am Ende kommen wir auf 900 Millionen und sind somit dann doch alle einzigartig.
Geschrieben von Oliver Flesch | 20. Mai 2012, 19:29DIE GOMEZ. hahahaha.
Geschrieben von Mari | 20. Mai 2012, 19:35Ich schmeiss mich weg…..sehr, sehr geil “Das Partytier und Der Promoter” sind der burner
Geschrieben von eileenbecker | 20. Mai 2012, 19:55Es fehlt noch “Der Sammler”. Diesem dir bis dahin völlig unbekannten Menschen leihst du in der Uni einen Kugelschreiber und wenn du nach Hause kommst, hast du von ihm eine Freundschaftsanfrage. (Vielleicht eine Erklärung für die “Popularität” des “Populären”?)
Geschrieben von Robin Urban | 20. Mai 2012, 20:06Reblogged this on ஐ Liebe ist ein Arschloch ஐ.
Geschrieben von Choga Ramirez | 20. Mai 2012, 21:42Klasse Oliver! Wird immer (noch) besser!
Hätte da noch die ganz speziellen Gruppenhinzufüger und vor allem die Markierer.
Diese lassen sich auch noch mal in 2 Gruppen teilen:
1. Die, die dich auf jedem Scheiß-Gute-Nacht/Morgen/Teddy-sooooo-sweet-Bild markieren und du dann jeden bescheidenen Kommentar (zumindest bis zum Löschen der Markierung) als Nachricht angezeigt bekommst… *grrr
2. Die, die Personen mit einer großen Freundesliste auf der Verlinkung nochmal markieren…kommst beim Liken/Kommentieren dann drauf, dass du bei einer absolut Fremden postest … *grrrrrr
Tja…und die ungefragt Gruppenhinzufüger *grrrrrr
Von der Hausfrauen-, Alles-Kacke-, Hundezubehör-, Wir-sind-die-Geilsten-, Wie-Gehts-, Fotoclub-, Parteifrauengruppe … Nimmt kein Ende!
Und wehe, wenn man aus der Gruppe austritt… O.o
Geschrieben von Nic | 20. Mai 2012, 22:12Die Markierer! Genau! Bin übrigens selbst einer. Gruppenhinzufüger auch.
Mach ich.
Geschrieben von Oliver Flesch | 20. Mai 2012, 22:14Klasse! Freu mich drauf!
Geschrieben von Nic | 20. Mai 2012, 22:38so richtig konnte ich bisher auch nix passendes finden … kommt bestimmt noch.
Geschrieben von Rita Fromm | 20. Mai 2012, 22:53das wird ja immer mehr!!!
Geschrieben von lydia | 21. Mai 2012, 08:47Deine Liste wird immer besser *lol*
Geschrieben von Sabine Schmitz | 21. Mai 2012, 09:24ich muss immer wieder breit grinsen…
Geschrieben von lydia | 21. Mai 2012, 09:46Kommen noch welche oder kann ich jetzt aufatmen ,dass ich kein typischer FB Typ bin !? By the Way …geht noch was mein Hübscher ??? Hahaha …..
Geschrieben von Trixi | 21. Mai 2012, 10:05Schön zusammen gefasst ! Wie immer. Werde wohl in einige Schubladen passen – oder eben in gar keine. Wie immer. Und das ist gut so …..
Geschrieben von tigertabs | 21. Mai 2012, 10:36@Tigertabs. Ich finde auch ,wenn man will ,kann man es sich in jeder Schublade gemütlich machen ,doch am schönsten ist die eigene
Geschrieben von Trixi | 21. Mai 2012, 11:08hab mich hier und da mal gefunden, aber was um Himmelswillen ist ein Jubelperser?
Geschrieben von HerbertausMüllheim | 21. Mai 2012, 15:26Steht da doch genau.
Geschrieben von Oliver Flesch | 21. Mai 2012, 15:33Oder meinst Du im Original?
Geschrieben von Oliver Flesch | 21. Mai 2012, 15:34„Ich will mich nicht einschleimen, aber …“
Geschrieben von aron2201sperber | 21. Mai 2012, 15:27hahahahaha…das ist so geil, das muss auf Facebook
Geschrieben von anitram159069095 | 21. Mai 2012, 16:27der esoteriker: meist frauen, die schon am blätterrauschen des eben erwachten tages sagen können, wie der tag wird. ob man aufpassen muß und schwarze katzen streicheln darf, oder ob man lieber die brennnesseltees sofort literweise zubereitet, um ja alles böse mit einem blick zu vernichten. nicht mit einer emanze gleichzusetzen, da nicht so wortgewandt und mehr auf die meinung anderer angewiesen, um eine meinung zu haben.
ich glaube, dir postet man nicht mandalas, sonnenuntergänge mit sinnsprüchen, links zu lebensberatern und couches, die selber nicht mal wissen, was sie behandeln und schon garnicht wie.
das ist mein nervigster fb-freund.
Geschrieben von Veronika Eder | 21. Mai 2012, 18:10SEHR schön!
Geschrieben von Oliver Flesch | 21. Mai 2012, 18:24Ich bin echt Gespannt wie Lang die Liste wird! Aber das Du Dir Position 10 gibst! Typisch Oliver! Aber dafür sind wir ja Deine Fans!
Geschrieben von Karsten Lüdtke | 21. Mai 2012, 18:39Ist ja noch kein Ranking! Dann komm ich natürlich auf 1!
Schätze, 60 schaffen wir locker.
Geschrieben von Oliver Flesch | 21. Mai 2012, 18:46Bis jetzt ist das ne richtig heiße Nummer. Aber die 100? Wird hart Dude….
Geschrieben von Groh Stephan | 21. Mai 2012, 22:21100 wird heftig, stimmt, Aber wie gesagt, die 60 peilen wir erstmal locker an. Und da sind wieder gute dabei.
Geschrieben von Oliver Flesch | 21. Mai 2012, 22:26jetzt hab ich gedacht, ich bin dabei…………………………………………und dann doch nicht,…..aber war knapp diesmal…
Geschrieben von Pippi Lotta | 22. Mai 2012, 09:15VOLL knapp!
Geschrieben von Oliver Flesch | 22. Mai 2012, 09:16ich warte weiter
Geschrieben von Pippi Lotta | 22. Mai 2012, 09:18Du unterschreibst den “Vielposter” Mit deinem Namen, aber ich kann dich beruhigen, es gibt schlimmer. Und in einem Punkt hast du recht, dein Shit ist verdammt gut…
Geschrieben von André Ott | 22. Mai 2012, 16:31Danke, Mann.
Geschrieben von Oliver Flesch | 22. Mai 2012, 18:13i like
)
Geschrieben von lydia77diana | 23. Mai 2012, 13:01Ich finde, du könntest Homosexualität wenigstens ansatzweise würdigen, indem du beim “Jubel-Perser” nicht explizit das andere Geschlecht derartig betonst. Mein bescheidener Vorschlag.
Geschrieben von Lou | 23. Mai 2012, 20:48Das hat mit meiner Lebensrealität nichts zu tun. Schwule baggern Heteros nicht öffentlich auf FB an. Mich zumindest nicht.
Geschrieben von Oliver Flesch | 23. Mai 2012, 20:53…und Lesben?
Geschrieben von Lou | 23. Mai 2012, 21:03Kenne ich nicht.
Geschrieben von Oliver Flesch | 23. Mai 2012, 21:09Das kann ich kaum glauben.
Geschrieben von Lou | 23. Mai 2012, 21:19Dafür haufenweise muschileckende Bi-Modelle. Eh geiler.
Geschrieben von Oliver Flesch | 23. Mai 2012, 21:26Am besten von allen: der Vielposer <3 …sehr sympathisch, bringt mich oft zum lachen…und er schaut gut aus….kurz man muss ihn einfach mögen
Geschrieben von Na Dinsche | 23. Mai 2012, 21:24“vielposer” auch geil
Geschrieben von lydia77diana | 23. Mai 2012, 21:45Ich hab das ‘t’ vergessen…meinte den Vielposter
Geschrieben von dinsche | 23. Mai 2012, 22:13Passt auch!
Geschrieben von Oliver Flesch | 23. Mai 2012, 22:16gefällt mir, spitzen kategorien – super geschrieben!
und ich hab sie alle…und ich lieb sie alle! haha
ich bin (schwachsinn)-vielposter…nichts ist mir zu peinlich… gaaar nichts!
und dann find ich noch in ein paar kategorien, mal mehr – mal weniger.
Geschrieben von Claudia Aichb | 24. Mai 2012, 18:11Reblogged this on Text-Know-how.
Geschrieben von Andrea Amerland | 26. Mai 2012, 07:01Gut, dann muss ich jetzt wohl beichten!!!
Ich bin ganz offensichtlich schizophren
^^
Geschrieben von Kate | 4. April 2013, 12:04
Geschrieben von Oliver Flesch | 4. April 2013, 12:59kleine ergänzung:
die pärchenposter!
“mit honey auf der couch”…..mmh ja interessant
“im bett mit schatzi” …..mmh, ja….mesch bei euch gehts ja ab in der kiste….
“ikea mit meinem engel”…..klasse,geht ihr auch zusammen kacken…
Geschrieben von Sandra | 5. April 2013, 13:49